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| クリエイター名 |
緋宮 維織 |
あいしてる
言葉にはできなかった。
ふとした時に、それは何の予兆も無く。急襲とも言っていい恐ろしさで私を苛む。
家にいても、仕事をしていても、駅へ向かう道を歩いている時でさえ。
胸を刺し貫かれたような、この痛み。
あなたは、知っている？
どれだけ私が、あなたを愛しているか。
どんなにあなたを、想っているか。
きっとあなたは、分からないでしょうね。
「愛してる」と、口にしなくなったあなたは。
付き合いが長くなれば、それなりに馴れ合いだすのは仕方ない。
トキメキとか、ドキドキとか、切なさ。恋愛初期なら痛いほど感じたものが、一年を過ぎた今はどこか遠い。手放したわけではない。でも、この手から離れてしまった。
戻らない、あの頃の私たち。
そして残るのは、今頃になって思う過去の足跡。
不意に頭を過ぎるのは、些細で、そして切実な嫉妬。
それは唐突に、そして手に負えない悲しみを伴って私を突き動かす。
次の連休はどこかに行きたい。
キッカケはいつもの会話だった。久しぶりの連休、たまには遠くに行こうか。この前は広島だったから、次は熊本あたりまで行きたい。……そんないつもの会話だった。
気付いたのは、旅行の行き先ではなくて。
もっと身近な、動物園や水族館。夜景。
そういう場所には行ったことがない。ごくありふれた、デートなんて。
……一番、憧れていたのに。
「動物園とか、行かないよね」
声が震えていたかもしれない。
「ああ、そういえば。何、行きたいの？」
「……前の彼女とは行った事あるの？」
心の中の動揺は隠して訊いた。勝手に口をついて出ていた。何気なさを装ったつもりだった。
「あるよ」
少しだけ、心にヒビ。そんな気がした。
瞬間の絶望をすぐに隠せる強さなんて、いつから身に付けたんだろう？
気がつけば、本音が一言、漏れている。
「私とは、行かないのに」
「出掛けたい」と言えば、何処だって連れて行ってくれる。
けれどそれは、いつも私からだった。
「出掛けたい」と、言われた事がない。
そんな事を気にするなんてくだらないと、本当は分かっている。
「休みは出掛けるの？」と訊くあなた。
「休みは出掛けようか」とは、言わない。
そこに感情の希薄さを感じるのは、ただの独りよがり。
愛してほしい。私が愛した分だけ、返してほしい。
昔の彼女にしてあげたなら、私にも同じ事をしてほしい。
……ただの我儘だと、自己嫌悪する。
でも、抑えられずにあふれ出す涙。
「私のこと好き？」
請えばいつも肯定の返事をくれるけれど。
そんなものばかり求める私に、いつからかあなたは言わなくなった。
「愛してる」と。
食事をしていても会話が無い。それが苦痛にもならない。
一緒にいる時間が長すぎて、互いの存在が身近になり過ぎた。
けれど、新鮮さのために離れる事はもうできなくて、「自分の時間が無い」と言われるたびに傷ついて。
「じゃあ別れる？」なんて、もう何度口にしただろう？
口をきかないケンカはキスの回数より多いかもしれない。
仲直りの後に泣くことは、もうなくなった。
それでも褪せる事のなかった心の波。
灯る火は出会った頃と変わらない。触れるたびに感じる愛しさも、車を降りて感じる寂しさも。
側にいるだけで満たされる、幸福感も。
まだ、こんなに暖かいのに。
もっと愛してほしいなんて、言葉にはできなかった。
強がって、「前の彼女の方が良かったんでしょ」と突きつける。
どうしてそうなんだと呆れるあなたの目の前で、
声を上げて泣いたのは私の真実だった。
愛してる。
それだけは、言葉にできなかった。
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